New year, (hopefully) MUCH more ME.

Changing from a year to another is always all kinds of cathartic and special to me. Yep, I’m overly aware about how it’s only the next day in the calendar. Literally just a minute of difference. BUT. I just get to start over, you know? To (at least try and) leave aaaaaaall of the crap behind. And that is just pure gold to me. Seriously.

I’m already in love with this year. I know that is overly crazy, but I think probably just anything can be better than the all-kinds-of-out-of-controll-desperately-dying-inside-just-going-with-the-flow-like-a-dead-human me.

And, well, after zombie period (which, sadly, I’m pretty sure lasted in total much more than just this last year) I’m like WOAH LADY WHAT HAPPENED WITH GROWING MENTALLY AND INTELLECTUALLY AND EMOTIONALLY DURING ALL THIS TIME! So yeah. Shift happens. And oh am I glad it does.

Sooooo. I’m trying the whole One Little Word thingy this year (google it), and after cracking my head desperately it came to me that, despite me wanting to shake and me like a hurricane already, I needed sooo much work first. And so my word for 2016 came: unfold.


I love all of it. Seriously. Every single translation to spanish. Every definition. Every synonym. THAT’S WHAT I WANT MY YEAR TO BE LIKE.

I need all the opening up. All the unfolding my inner self, my mess, my true me. All the exposing myself. All the revealing, all the clarity. Definitely all the developing. And oh do I hope for all the blossoming out 🙂

As a supportive word for me, I chose BE. I still have to write my manifesto with be. I keep coming up with bits and pieces of it in my head (but, of course, I haven’t written a single bit of it, so gotta think hard about it all over again! Ha!). Be goes with so many guiding stuff I need for the year. But, mainly… BE TRULY ALIVE.

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I want to remember.

I want to remember the moment I started valuing and infinitely loving the time I spend with him.

I want to remember the pure joy of silence. I want to remember this one time we jumped as if nothing else mattered. DSC_3145 I want to remember that despite everything, M will always be my special one.

I want to remember conversations with C. Movie afternoons with C. Traveling with C. Holding hands real hard when life comes around.

I want to remember the magical wonder of my Instax photos.

I want to remember that I started seriously thinking about giving a try to scrapbooking or art journalling. Basically because I starting giving myself some faith.

I want to remember I wanted to try analogic photography because I found my father’s camera and felt completely in love with it. No news on that yet.

I want to remember I did kinda awesome stuff with a kinda shitty camera. That people started believing in me way more than I did on myself. And that I still dreamt with Canon 5D and 50mm f1.4. And that I forgot my SD card at a concert.

I want to remember that long meetings gave me mental breakdowns. That people should learn to stop repeating themselves and to shut up more. And especially, that people should learn to appreciate others’ time!

I want to remember that I loved the guys in my life.

I want to remember that I did have friends that cared about me when needed. Pretty rad friends. IMG_20150428_234635

(they even made a group and I so didn't expect any of that from them and it felt so special)

(they even made a group and I so didn’t expect any of that from them and it felt so special)

IMG_20150428_235407 I want to remember I was all excited about the #gettoworkbook. Checking their instagram and Elise’s blog daily kinda excited. Bc you know, I’m a non-willing to work / planner lover kinda gal.

I want to remember I faced and won going to the gym. Even if it took 45 minutes back and forth to the dressing room. And feeling the progress. Screenshot_2015-04-28-23-46-58~2 I want to remember this: Screenshot_2015-04-28-23-46-44~3 I want to remember Albert’s wisdom. He’s like the wisest man. (Except for José Luis Sampedro, of course). Now seriously, he’s such a special human being.

“De pronto lo vi claro. Pensando se crean los problemas y bailando se solucionan”

“Espera! Te puedo escribir un proverbio? Pero solo  puedes leerlo un jueves. Solo un jueves. Lo prometes?”

I want to remember this one time he told me “You are such a lovely mess”.

I want to remember my “the universe salutes you” t-shirt because it was such a rad purchase.

I want to remember that I took on the 100 day project with my #100daysoflifethroughme and that the process sucked because I was doing some shit but that I kept going on anyways.

I want to remember and re-read often this incredible Elise’s post about growing. She is such a wise woman.

I want to remember that lil sis was complicated, but that I kept loving her like the first day.

I want to remember that I started believing I could actually have confidence with unusual clothes with Clarissa’s blouse.

I want to remember the excitement of new cutie baby soon! I want to remember I dreamt with doing a project that made a little change in the world and that made me passionate.

I want to remember forevermore Start with why.

I want to remember my good things notebook.

I want to remember my grandma.

I want to remember my grandpa, and when I sneaked into his room just after dying to take his wrist clock. I want to remember the incredibly special night I went to visit him at the hospital. I wish I had done that much much more.

I want to remember how grateful I felt for my parents on my 19th birthday and the photo I took of them dancing.

I want to remember “Short trips and long dances…”.

I want to remember dancing with him.

I want to remember myself. IMG_20150428_234625


Yo, me, mí, conmigo (o sin mí)

Me agobia mi propia existencia. Me agobia la vida. Me agobia el paso del tiempo, me agobia pensar en lo rápido que pasa y en lo lento que pasa. Me agobia pensar en todo lo que queda de vida aunque me entusiasme, porque pienso que en realidad la vida es un vacío existencial en el que haces cosas porque todavía tienes que vivir 70 años más. Me agobia darme cuenta de que la única finalidad de vivir es pasar el tiempo para luego morir, pues es básicamente la única certeza que tenemos como humanos. Me agobia pensar que voy a vivir el futuro distópico que tanto pavor me da, bien dominado por el dinero o por la tecnología. Me agobia que la gente deje de ser humana, de sentir, de mirar a los ojos y de vivir despacio. Me agobia pensar que voy a tener que vivir según las convenciones sociales que me han tocado. Me agobia pensar que algún día a otro pirado le salga bien un golpe de estado. Me agobia inmensamente pensar que Europa podría convertirse en un solo país, que los distintos países que amo aunque no conozca aún puedan perder su identidad. Me agobia pensar que hay multitud de personas y civilizaciones que han perdido su naturaleza (como mi familia colombiana) para dejarse llevar por la occidentalización. Me entristece pensar que nos acabemos convirtiendo en maquinitas, en clones sin personalidad. Me agobia pensar que podría pasar lo de Gattaca, o lo de Un Mundo Feliz. O quizás lo de Her, o lo de wall-e. O lo de Los Juegos del Hambre, o lo de Divergente. Me agobia y entristece a partes iguales que la humanidad esté perdiendo lentamente su norte, que estén perdiendo lo que les hacen humanos. Me enfurece y entristece a partes iguales pensar que los que nos gobiernan no tienen ningún interés en nosotros, que no quieren que pensemos, que seamos creativos, que nos expresemos libremente. Me enfurece y entristece que quieran convertirnos en máquinas fabricadoras de dinero, como tiempo atrás, en personas no pensantes dominadas por el dogmatismo y el conformismo. Me asusta profundamente el conformismo de la gente (algo que se ha visto acrecentado cuando he sabido del llamado síndrome de la rana hervida, una teoría que han desarrollado autores como Olivier Clerc y Marty Rubin y cuya similitud con la realidad no para de asombrarme). Me asusta, agobia y entristece a partes iguales pensar que la ciencia, la investigación, la música, la literatura, el arte y la cultura en su conjunto estén siendo menospreciadas hasta ser llevadas por los que nos gobiernan a un plano lejano, de ínfima importancia, sin ningún tipo de expresión libre ni desarrollo de las mismas. Me agobia pensar que en realidad nunca voy a ser feliz porque soy una persona tóxica dominada por mi propia existencia. Me agobia más pensar que lo he asumido y no me importa. Así que huyo de mi pasado, de mi presente y de mi futuro. Como si pudiese huir de mí misma o algo.


Tengo la extraña concepción de no malgastar trocitos de mi corazón en darle más importancia a relaciones que no son más de lo que pueda percibir, y os aseguro que se me da muy bien percibir. Así que mi corazón está lleno de personitas especiales y únicas que llenan tanto espacio que pueden ser contadas con una sola mano. No necesito más. La mayor parte del tiempo me dejo llenar de momentos que pronto se convierten en recuerdos. Error, vivir a menudo de recuerdos. Segundo error, pensar demasiado en mi existencia. Nueva decisión, dejarme llevar y disfrutar del camino. Segunda nueva decisión, no negarme el simple placer de disfrutar de cosas que me hacen feliz. Que aleatoriedad de post. En fin. Talking nonsense is the best.


Sometimes the world seems to be full of sense. But when you realize it’s not, you start to love nonsense.

Reflexiones intensificadas post-Divergente.

Hay un pensamiento que lleva atormentándome durante hace bastante tiempo. A menudo intento apartarlo de mi cabeza, como si pudiese girarle la cabeza y seguir andando; cuanto más lo intento, peores son sus manifestaciones nocturnas. No paro de pensar en el futuro fatal de la humanidad, en cómo precisamente estamos perdiendo aquello que nos hace humanos (humanidad en sí misma) a manos de qué, ¿dinero? ¿la buena vida? No logro entenderlo. Y esto me lleva a preguntarme qué lleva a una minoría de artistas, cada vez más creciente, a recrear futuros –cuanto menos–distópicos. Libros como Un mundo feliz, Divergente, Los juegos del hambre; películas como Her, Gattaka, Just in time… ¿Es que nadie más se da cuenta? ¿Es que a nadie le preocupa? Me encuentro a mí misma teniendo sueños horrorosos que desaparecen en cuanto me despierto de golpe, consciente de lo que estoy soñando y negándome a volver a dormirme. ¿Por qué a nadie más le preocupa el futuro de la humanidad? ¿Por qué tengo verdaderas crisis existenciales sobre esto cuando al resto parece no importarle lo más mínimo que estemos perdiendo el norte? ¿Por qué nadie va a impedir que este sea el futuro al que acabemos sucumbiéndonos sin ningún tipo de resistencia? ¿Por qué no se nos ponen a todos los pelos de punta cuando se habla de la posibilidad de que se haya creado el SIDA en un laboratorio para obtener beneficios con el medicamento para no morir por él, cuando se habla de que se ha logrado crear vida artificial tras la reproducción total de un genoma de la levadura, cuando se habla de quitar la sanidad pública, cuando se corta la luz sin ningún reparo por el simple y llano dinero? ¿Por qué? Verdaderamente no logro entender por qué a nadie más le preocupa, por qué la mayoría de la gente está esperando deseosa un futuro así. En fin. Demasiado sueño para decir cosas coherentes. Fin de la reflexión.



“Quizás ya he aprendido a vivir con todos los te quiero que no te dije.”

"Las cosas que me quedé sin decirte"

Así me siento, y todavía no te he vuelto a ver. He desaprendido a querer, no he vuelto a decir te quiero porque te llevaste mis ganas de querer. Ahora… bueno, ahora huyo. Huyo de querer, huyo porque me agobio, porque me asfixio,porque tengo miedo, porque sigo siendo tan frágil como siempre, porque yo no soy yo. Porque ya no existe yo, porque tengo que reconstruirme de cero, de los pedacitos que dejaste cuando te fuiste con ese “no quiero que nos volvamos desconocidos” que se llevó el viento. Porque finjo como si no me importase nada, como si no estuviese rota, como si no buscase tu pecho para apoyar mi cabeza y tu brazo rodeándome. Como si no me doliese que quieras a otra, como si pudiese tragarme esos te quiero que eran tuyos y ahora no me dejan respirar.

“He olvidado como se duerme sin ti”  “Lo peor fueron los te quiero. Aún los sigo llevando escondidos en diferentes rincones de mi cuerpo. Porque esos no se pueden tragar, no se merecen ser escupidos y no son intercambiables, no se los puedes decir a nadie más.” “Quizá ya he aprendido a vivir con todos los te quiero que no te dije”.


On dreams and future thinking.

I’m been really giving a thought to this. I think I haven’t told you guys, but a few weeks ago I decided what I wanted to do with my life. I want to tell stories through my camera. However, not only with photography, as I would have expected, but with filmmaking. How crazy is that? I was super excited,  feeling that I finally had figured out what I wanted to do.  I discovered this really INCREDIBLE people called Stillmotion who are like the masters in storytelling and I started dreaming on how I totally wanted to do what they do, on how I would completely love working with them. Telling stories. And then I realized I have no idea on how I’m going to achieve it; what I need to study or what I need to do. And I started thinking maybe I’m dreaming too big. I mean seriously, maybe I am. Maybe I should just follow my mother’s advice and “do something more solid”. Ha. She doesn’t get it at all. I don’t know. I just… I don’t know. So I keep daydreaming on being able to tell awesome stories from people all around the world, becoming their voice. And then I frustrate because I have no idea on how to make all that happen. So yeah.

And btw, you should totally check their work out. They recently made an INCREDIBLE documentary. And their work is amazing. Like, seriously.